Article proposé par Lucie. Merci à elle pour ce partage !

Vous cherchez des idées nouvelles pour pimenter votre vie sexuelle qui ronronne ? Brûlez votre pyjama en pilou, cachez la télécommande et prenez exemple sur les plus grands. Littérature, musique, télévision …

Petite sélection de 10 idées coquines à copier de toute urgence !

1 – La danse super sexy façon « Beyoncé » : un body en lamé ultramoulant, des effets de cheveux en veux tu en voilà (entre l’épilepsie et la pub l’Oréal) et un déhanché qui ferait passer Lady Gaga pour une manifestante Civitas. La soirée s’annonce forcément chaude…

Attention à ne pas trop prolonger ce petit moment chorégraphique sous peine d’auréoles (l’effet body) et de courbatures : ménagez-vous, ce n’est qu’une entrée en matière !

2 – L’amour dehors façon « Lady Chaterley » : réveillez la bête sauvage qui est en vous ! Nus comme aux origines, roulez-vous dans la boue et hurlez votre désir sous les étoiles !

Attention au sable et autres petits gravillons intempestifs (et irritants), aux campements scouts, aux chasseurs …

3 – Le bondage façon « 50 nuances de Grey » : c’est la tendance du moment ! Des menottes en fourrure, un long foulard ou même un bout de ficelle, tout est bon pour s’attacher et se faire punir gentiment d’avoir été si vilaine !

Attention aux nœuds trop compliqués : ce n’est pas parce que vous avez votre monitorat d’optimiste qu’il faut vous sentir obligée de faire de la surenchère et de passer la soirée à essayer de libérer votre partenaire !

4 – La bougie façon « Sade » : devenez la marquise sexy et cruelle que vous avez toujours rêvé d’être ! Deux-trois gouttes de cires chaudes pour réveiller votre partenaire devraient suffire …

Attention à la fragile limite entre plaisir et douleur : il ne s’agit pas de faire une épilation maison à l’objet de vos désirs. Evitez donc les zones de poils !

5 – La mêlée façon « XV de France » : tous les uns sur les autres, entre hommes, entre femmes, entre hommes et femmes, une seule règle : la jouer collectif !

Attention à ne pas inviter ses voisins ou des cousins (même éloignés) ! Ce serait pour le moins gênant.

6 – Le roulage de pelles intensif façon « Hélène et les garçons » : remettre le baiser au goût du jour en voilà une riche idée ! Alors on se galoche, on se galoche et on ne s’arrête plus !

Attention aux maladies d’ « ado » type mononucléose ou méchant herpès.

7 – L’amour ivre façon « Very Bad Trip » : zéro tabou, zéro inhibition, 100% plaisir … Avec cette sensation agréable d’être tout simplement une déesse du sexe !

Attention au réveil. Le voisin, pire le collègue, que vous allez devoir croiser le lendemain (et les jours d’après) et dont la dernière image que vous ayez de lui est sa tête entre vos jambes.

8 – L’amour noté façon « Nouvelle Star » : mettez votre partenaire en compétition avec lui-même et jugez le dans les catégories de votre choix : « massage de pieds », « levrette espagnole » ou « cunnilingus chronométré ».

Attention aux quatre rouges dans la catégorie « orgasme » !

9 – Le gastro-sexe façon « Cyril Lignac » : de la crème chantilly, du chocolat… laissez-le être votre top chef le temps d’une soirée coquine et gourmande !

Attention aux allergiques (beurre de cacahuètes par exemple) afin de ne pas finir aux urgences pour cause de plaques de boutons purulents sur tout le corps.

10 – Le nirvana façon « spécial orgasme » : même si l’expertise de la rédaction en matière de luxure est quasi infinie, nous sommes hélas tenues au secret professionnel désolées !

Attention à ne pas croiser notre route, grrrrrrrrrrrrr !